Homo, 40+ en nog steeds single

Homidlife - Single, homo en 40+

Met single zijn heb ik veel ervaring. Gerekend vanaf mijn 16e ben ik 24 jaar single geweest. Dat is behoorlijk veel voor een man mijn leeftijd. Ik was zo lang single omdat ik allereerst erg lang in de kast zat. Op de middelbare school was ik alleen in het geheim verliefd. In de jaren daarna heb ik een hele reeks onmogelijke liefdes gekend. Ik had seks, maar nooit een serieuze relatie. Pas op mijn 31ste kreeg ik voor de deerste keer een vaste vriend. Dat was een erg leuke tijd, maar deze relatie liep na drie jaar stuk. Gekrenkt als ik was, besloot ik te gaan genieten van het leven als een single homo. Jarenlang had ik alleen maar seksdates. Hoewel ik wel weer verlangde naar een vaste vriend lukte dat steeds maar niet. Teleurgesteld kwam ik op mijn 40ste tot de conclusie dat ik waarschijnlijk geen boyfriend material was.

NIET OP ZOEK ZIJN

Veel homo’s zijn niet op zoek naar een vaste partner. In de online enquête geeft 55 procent van de vrijgezelle midlife mannen aan niet op zoek te zijn. Geen van hen is echter bewust single en wil geen relatie hebben. In de interviews zegt Greg (53) over bewust single zijn: “Nee, daar kies ik niet voor. Het overkomt je gewoon en je dealt er mee.” Mark (56) antwoordde: “Niet bewust.  Ik ben gewoon niet de partner tegengekomen die ik tegen wilde komen. Anderen denken daar wel eens anders over.” Er zijn genoeg redenen waarom mensen single willen zijn. Er zullen genoeg mannen zijn die zeggen: Er is geen echte reden waarom ik single ben. Ik zoek niet. Ik zie wel. Ook zijn er homo’s die, na heel veel mislukte dates, het opgeven en niet verder zoeken.

WEL OP ZOEK ZIJN

Andere homo’s zoeken wel naar een vaste partner. Maar net als heteromannen en vrouwen, zijn er een heleboel redenen waarom alleenstaande homo’s hun Mr/Ms Right nog niet zijn tegengekomen. In de Homidlife enquête geeft 45 procent van de single homomannen aan op zoek te zijn naar een vaste partner. Single homo’s hebben nog een paar extra uitdagingen. Zo kies je jouw seksdate meestal uit op basis van seksuele aantrekkingskracht en niet vanwege zijn bij jou passende karakter. Jouw date doet hetzelfde. Toch proberen de meeste mannen op deze manier liefde te vinden. Vaak wordt een date ook niets zonder dat er een goede reden voor aan te wijzen is. Als gevolg blijf je single.

HOE IS HET OM HOMO, 40+ EN SINGLE TE ZIJN?

In de Homidlife online enquête antwoordt 40 procent met helemaal mee eens of mee eens op de stelling “Ik ben tevreden dat ik single ben”. Helemaal ontevreden of ontevreden 44 procent.  Tijdens de interviews zegt Simon (45): “Het is oké om single te zijn, maar een partner hebben is veel fijner.” Single zijn heeft voor Greg (53) twee kanten. “Ik zeg nooit: ik ben lekker single, want het is ook leuk om een vriendje te hebben. Single zijn heeft z’n voor- en nadelen.” Op de vraag “ik voel me soms eenzaam” antwoordt een krappe meerderheid helemaal mee eens of mee eens. Zo’n 52 procent van de single midlife homo’s geeft in de online enquête aan zich soms eenzaam te voelen. In de Nederlandse documentaire Gay Midlife zegt purser Maarten (55) dat hij voor het eerst in zijn leven alleen is komen te staan. “Dat voelde eerst bedreigend, maar nu ga je die vrijheid waarderen. Je gaat weer dingen ontdekken. Het lijkt wel of je jonger wordt.”

SINGLE ZIJN OP MIDDELBARE LEEFTIJD KAN HET GEVOEL GEVEN DAT JE DE BOOT GEMIST HEBT

Maar terwijl hij zo tevreden is, vraagt Levithan zich ook af in zijn artikel What’s wrong with being single? waarom hij – in sommige opzichten – een partner hebben nog steeds beter vindt dan single zijn. Hij betoogt dat voor de meeste mannen liefde en intimiteit een gevolg zijn van seks. Dit is volgens hem de hoofdreden waarom zoveel homo’s zo single zijn. Rik Isensee schrijft in Are You Ready? dat veel homo’s op een of andere manier vinden dat er iets mis is met je, als je in je midlife nog steeds single bent of geen relatie hebt. Bij midlife homo’s zonder vaste relatie ontstaat een veel voorkomende angst dat het te laat is. Single zijn, geeft je het gevoel dat je de boot gemist hebt.” Maar Isensee schrijft ook dat veel midlife homo’s single zijn omdat ze, toen ze jonger waren, gewoonweg niet klaar waren voor een serieuze relatie.

ALS IK HET OVER ZOU KUNNEN DOEN, ZOU IK ZO WEER EEN FLINK DEEL VAN MIJN VOLWASSEN LEVEN EEN VRIJGEZEL WILLEN ZIJN

In 2012, toostten mijn vrienden en ik op mijn 43ste verjaardag. Op de vraag wat mijn wens was, antwoordde ik dat ik wilde doorgaan met carrière maken, uitgaan en op vakantie gaan. Maar eigenlijk verlangde ik naar liefde, een vast vriendje. Er waren inmiddels negen jaar als single verstreken en begon me regelmatig eenzaam te voelen. Ik ging met een psycholoog praten. Hij stelde vast: Ik was bang voor afwijzing en zocht vooral liefde op de verkeerde plekken (Grindr) met verkeerde, op seks gerichte communicatie. Ik kreeg waar ik om vroeg. Hij stelde voor mijn datingstrategie aan te passen. En dat heb ik gedaan. Maar daarover een volgende keer meer. Inmiddels woon ik samen met mijn lieve vriend. Mijn single leven van een paar jaar geleden lijkt wel op een groot tranendal. En dat was het af en toe ook. Maar ik heb vooral een heerlijke tijd gehad. Als ik het over zou kunnen doen, zou ik zo weer een flink deel van mijn volwassen leven een vrijgezel willen zijn.

SINGLE EN HOMO ZIJN GAAN HEEL GOED SAMEN. DIT GELDT OOK VOOR VEERTIGPLUSHOMO’S

Soms dacht dat ik geen relatie had, omdat er iets mis met mij was. Dat was natuurlijk niet zo. Maar ik ben pas laat, zo rond mijn 42ste, voor eerst serieus gaan nadenken en praten over wat ik met mijn leven wilde en wat belangrijk voor mij was. Ik denk dat dit eerlijk zijn naar mezelf voor de grootste verandering heeft gezorgd. Ik ben dichter bij mezelf gekomen en heb mezelf geaccepteerd. Ik vind mezelf tegenwoordig een stuk authentieker. Misschien stond ik daardoor voor het eerst weer open voor een vaste relatie. Het is alsof ik in mijn midlife – nadat ik zo’n 18 jaar geleden uit de kast kwam – pas echt volwassen ben geworden. Misschien is dit de grootste blessing van midlife.

Ik ben benieuwd wat jij vindt. Dus like en volg mijn blog. Laat vooral van je horen door een reactie te plaatsen. Je kunt ook de anonieme online enquête over homo’s en midlife in te vullen (in ongeveer 15-20 minuten). In mijn boek 40+ Homo’s kun je meer lezen over gay midlife.

20 Comments

  1. Op mijn 22e kwam ik er pas voor uit, alleen bij bekenden. Echter dronk ik veel alcohol en was ik zeer verlegen en werkte 45 uur per week. Op een enkele date na, gebeurde er niet veel. Pas met 32-33 jaar was er ADSL in plaats van inbellen. Een wereld ging open. Chatsites (bestonden nog niet zo lang), profielensites, enz. Toen heb ik veel dates gehad, wel 40 of 50, waarvan 90% met verschillende mensen. Door omstandigheden was ik niet klaar voor een relatie. Had 2x een relatie kunnen hebben, maar het waren mijn types niet en eentje vond ik te oud en de ander zat in een rolstoel, was wel intelligent, maar veel te druk en aanhankelijk. Kon geen minuut stil zijn of hij zei al “wat een stilte”. Maar nog meer dingen knapte ik op af, hoewel hij niet lelijk was, nog zacht uitgedrukt. Daarna begon ik in gewicht toe te nemen (door medicatie) en raakte verslaafd aan die medicatie. Nu, met 45 jaar ben ik er nog niet af en mijn potentie is nog niet de helft van toen ik 33 was. En sommige dingen lijken groter of kleiner (en zijn het ook) door het buikvet. Tja ik zeg maar zoals het is. Zou nu absoluut niet steeds iemand om me heen willen hebben, maar zou toch wel een relatie willen, liefst na afvallen en afbouwen medicatie, meer sporten, etc. Gewoon voor soms af te spreken. In het weekend heb ik geen tijd en doordeweeks wel, dat is ook niet handig. Aangezien ik ook op jonger val (20-30), zal ik wel alleen blijven, tenzij ik echt hard ga trainen, de medicijnen afbouw en 20 kg afval.. Ik vertel de helft nog niet eens, maar de kans dat ik iemand ontmoet schat ik op 0,1%. En als ik nu uit zou gaan, zou ik types aantrekken die ik niet wil.. Dus dan maar vrijgezel. Sommige dagen denk ik er totaal niet aan, nu toevallig wel. Hoop wel voor het getal “5” aan de linkerzijde komt te staan eindelijk er klaar voor te zijn en hopelijk een wat ruimere leeftijdsgrens te hebben, qua wat ik aantrekkelijk vind. Veel werk te doen dus.. Nu nog beginnen..

    • Hoi Adriaan. Dank je voor je bericht en het opschrijven van een deel van jouw verhaal. Het is indrukwekkend om te lezen hoe je met je medicijnverslaving en gewicht kampt. Dat zal soms heel moeilijk voor je zijn. Ik raad je aan toch te proberen van de medicijnen af te komen als dat mogelijk is, en natuurlijk in overleg met je huisarts en/of een verslavingsdeskundige. Mijn gevoel zegt me dat jij je veel beter gaat voelen als je dit deel van je leven onder controle hebt. Door dan ook nog regelmatig te sporten zal je niet alleen afvallen, maar je ook fysiek en mentaal beter voelen. Het is sowieso belangrijk voor veertigplussers om met de gezondheid en fitheid serieus ter te nemen. Met betrekking tot een vaste partner vinden denk ik dat je dan ook sterker in je schoenen zult staan. Ik lees dat je jezelf niet aantrekkelijk genoeg vindt om een date met iemand in de 20 of 30 te krijgen. Je weet net als ik dat het in de homowereld veel om het uiterlijk en leeftijd draait, maar ik geloof ook dat dat niet net enige is. Gedrag, intelligentie, humor, manieren, ervaring en hele hoop andere aspecten zijn ook belangrijk. Wat dacht je bijvoorbeeld van kookkunst of bijvoorbeeld van knuffelen houden? Dat laatste vind ik erg aantrekkelijk. Focus eens bij het zoeken naar een date op wat anders dan fysieke kenmerken. Misschien kun je dan ook buiten je comfort zone van 20-30 jaar rondkijken en daten. Uiteindelijk is een vaste vriend vinden gewoon een getallenkwestie. Daten staat wat mij betreft gelijk aan veel blauwtjes lopen en mismatches, maar ook aan heel veel leuke, gezellige of geile momenten. Uiteindelijk zal je iemand vinden die mentaal bij je past, die om dezelfde dingen lacht en waarmee je veel gemeen hebt. Een soulmate is veel meer dan een stats. Op kantoor zag ik een spreuk hangen: ‘Be the driver of your own destiny, because no one else will do it for you!’ Het is een harde spreuk en makkelijk gezegd, maar er zit wel een waarheid achter.

  2. Hoi Tellemlikeitis, bedankt voor je reactie. Ik heb het toen wel gelezen, maar daarna dit uit het oog verloren. Kwam het toevallig tegen, iets meer dan een jaar later. Als ik het zo lees, dan is er vrijwel niets veranderd in dat jaar, daar schrik ik dan (lichtelijk) van. Mijn gezondheid ging wel wat achteruit door diabetes II, wat wel weer leidt tot ‘hulp zoeken’. Verder ben ik wel wat afgevallen, maar nog niet genoeg en de medicijnen gebruik ik minder van dan vroeger, heb niet eens afgebouwd, ik bleef op een redelijk niveau hangen. Nog veel hoger dan de maximale dagdosis, maar vergeleken bij enkele jaren geleden bijna de helft.. / Leeftijd is een getallenkwestie inderdaad. Zoals jij zegt, zou een ‘soulmate’ belangrijker zijn dan dates e.d. hoewel ik dat laatste niet meer doe, alleen bij hoge uitzondering. Lijkt met leuk als je dit zou lezen, maar ik sla dit niet op, dus als je antwoord geeft, zal ik het bij toeval lezen, tenzij ik een melding van een reactie krijg per mail. Groeten en bedankt, ‘Adriaan’.

  3. Ik kwam pas op mijn 31ste jaar uit de kast dat ik homo was, dus al best laat voor een man die eigenlijk al vanaf zijn 13 wist dat ie op mannen viel, maar heb na mijn coming-out wel paar korte relaties gehad van 6 tot 12 maanden maar nooit echt langdurig. Nu ben ik 41 en ook niet echt opzoek, maar ik laat de deur altijd ergens op een kier openstaan mocht ik ooit de ware man nog eens tegen komen, maar voor nu bevalt mijn single leventje ook best goed.

    • Hoi Sam. Dankjewel voor je reactie. Het is goed om te lezen dat je tevreden bent met je leven. Met jou zijn er een heleboel single homomannen die hartstikke tevreden zijn met hun leven.

  4. “Maar ik ben pas laat, zo rond mijn 42ste, voor eerst serieus gaan nadenken en praten over wat ik met mijn leven wilde en wat belangrijk voor mij was. Ik denk dat dit eerlijk zijn naar mezelf voor de grootste verandering heeft gezorgd. Ik ben dichter bij mezelf gekomen en heb mezelf geaccepteerd. Ik vind mezelf tegenwoordig een stuk authentieker” Precies dat ervaar ik ook. Ik heb nog zoveel in te halen voor mijn gevoel van de tijd dat ik het leven niet zo serieus nam of niet helemaal mee deed. Ik ben tot mijn 40ste single geweest op een paar kortere relaties na. Ik heb de leukste man gevonden die ik me niet eens kon voorstellen en ik voel me zo veilig bij hem. Toen ik hem ontmoette, hield ik zelfs nog de boot af maar hij heeft mijn hart gewonnen en ik heb nu bijna 5 jaar verder nog geen dag spijt dat ik de stap heb genomen.

    • Hoi Jilles, wat leuk om te lezen dat jij een soort zelfde ervaring hebt gehad als ik destijds. En nu al weer vijf jaar samen met je vriend. Lekker gevoel hé? Het is aan de ene kant vreemd dat we die hele lange periode single zijn nodig hadden om liefde tegen te komen, aan de andere kant was dat blijkbaar een goed pad voor jou en ook voor mij.

  5. Op m’n 22ste ontmoette ik de man van mijn leven toen ik bij een vriend logeerde in Benidorm. José was zijn naam en we zijn bijna 38 jaar samen gebleven, eerst in Spanje en later in Nederland getrouwd voor de Spaanse- en Nederlandse wet. Helaas overleed José afgelopen december aan een hartstilstand en al onze plannen en dromen vielen in duigen.
    Ik mis hem ontzettend, elke dag is een worsteling maar toch ben ik blij liefde te hebben gekend. De bijna 38 jaar neemt niemand mij af. Openstaan voor een nieuwe relatie kan ik nog niet, misschien in de toekomst.
    Met mijn verhaal wil ik zeggen..sta open voor een vaste relatie, liefde is geweldig en zo belangrijk. Het is een essentieel deel van het leven.

    • Hallo Jan. Oef, ik kreeg een brok in mijn keel toen ik jouw bericht las. Heel verdrietig, maar ook heel mooi. Het is erg goed om te lezen dat je als jongeman op vakantie de liefde van je leven tegenkwam, met hem trouwde en zo lang samen met hem was. Een perfect scenario. Maar wat moet het gemis van José nu hard voor je zijn. Ik wens jou de komende tijd heel veel sterkte toe en hoop dat je in de toekomst toch weer de liefde zal vinden. Dank je voor het plaatsen van je reactie op dit artikel.

      • Lees je verhaal net echt onwijs mooi en droevig maar, dan ook weer mooi.
        Dankjewel voor het delen

        • Hoi Michael, het is inderdaad af en toe droevig geweest om single te zijn terwijl ik graag een vaste vriend wou hebben. Maar in mijn artikel is het hopelijk ook duidelijk geworden dat ik als single ook een hele fijne tijd heb gehad. Net als andere singles. Vrijgezel zijn is niet zielig. Het is maar net hoe je er in staat. Inmiddels heb ik al weer jarenlang een vaste relatie. Philip

  6. Hoi Philip,
    Ik weet eigenlijk of het goed is dat je mail, maar ik heb een homoseksuele zoon die heel graag een relatie wil maar deze niet kan vinden. Hij is 35 jaar en woont in Amsterdam. Langzaamaan bouwt hij een muur om zich heen, is eenzaam hoewel hij verder succesvol is. Hij raakt depressief wat mij zorgen baart. Ik wil hem helpen, maar heb geen idee hoe. Ik weet niet eens of de blog nog bestaat.

    • Hallo A.,

      Dankjewel voor jouw email. Het lijkt me heel moeilijk om te zien dat jouw zoon zich eenzaam voelt en depressief aan het worden is. Omdat ik geen professionele hulpverlener ben, stel ik voor dat hij over zijn depressieve gevoelens gaat praten met zijn huisarts en vervolgens een psycholoog.

      Met betrekking tot het eenzaam en single zijn van jouw gay zoon zijn de oplossingen eigenlijk best wel simpel maar soms ook lastig tegelijk. Namelijk: Get yourself out there! De beste oplossing tegen eenzaamheid is samen met vrienden, familie of buren activiteiten ondernemen. Het maakt niet uit wat. Samen uit eten gaan, sporten of wandeling maken. Als het gaat om nieuwe kennissen/vrienden maken kan hij eens gaan kijken op de app MeetUp. Dat is een platform waarop mensen, interesses en activiteiten worden samengebracht.

      Veel homo’s vinden een date op Grindr, Tinder of zoiets. Dat werkt meestal prima, maar zo’n eerste date draait vaak om seks. Veel van de mannen op dit soort apps zijn dan ook gericht op seks. Op hun profielen lees dat ze top, versatile of bottom zijn. Zo proberen ze vaak ook een partner te vinden. Via seks. Je wilt immers weten of je date seksueel compatible is. Anders heeft een relatie starten voor de meesten sowieso geen zin. Maar via deze manier van daten krijg je minder snel de kans om iemand beter te leren kennen. De kans dat je iemand vindt die seks met je wilt én ook nog een relatie met je wilt aanknopen is best klein.

      Ik denk daarom dat hij wellicht met echt ouderwets daten meer kans maakt. Een ouderwetse date is eentje waarop je de eerste paar keer met elkaar iets gaat doen, maar geen seks hebt. Bijvoorbeeld koffie of een borrel drinken in een café. Met elkaar praten, connectie maken en kijken of je de ander interessant vindt. Is de date een succes, spreek je nog een keer af. Daarna nog een keer daten, en pas op de derde date seks (als beiden dat willen). Potentiële datingpartners tegenkomen doe je volgens mij het beste in de homokroeg, in de sportschool of op zo’n MeetUp-activiteit (als daar veel homo’s komen). Maar je vindt ook veel potentiële partners op die homo dating apps als Grindr en Tinder. Je moet dan wel duidelijk maken op zo’n online profiel dat je op zoek bent naar een vriend, en niet naar snelle seks. Dus geen foto’s van je spieren, maar een foto van je gezicht met kleren aan. En een kleine tekst met de dingen die interessant vindt. Zo ben ik aan mijn vaste partner gekomen. Ik hoop dat jouw zoon hier iets aan heeft. Mijn laatste tip is de belangrijkste: hij moet vooral veel dates gaan doen en de hoop niet opgeven. Als het om liefde vinden gaat is mijn advies dat hij ondanks teleurstellingen uit het verleden gewoon door gaat met daten. Een partner vinden is uiteindelijk gewoon een kwestie van aantallen. Hoe meer je ‘out there’ bent, des te groter de kans is dat je een leuke partner tegenkomt. Dit geldt trouwens ook voor single vrouwen en heteromannen. 🙂

      Het is overigens je terecht opgevallen dat ik niet meer zo actief ben op dit blog.

      Groetjes, Philip

  7. Edwin van Heuven van Staereling 16 mei 2019 at 21:53

    Hallo Philip,
    In je tekst heb je het over een andere dating strategie… Kan je daar meer over vertellen…..of verwijzen waar ik dat kan vinden…
    Vriendelijke groet,
    Edwin van Heuven van Staereling

    • Hoi Edwin,
      Dankjewel voor je bericht. De strategie van veel homo’s om een vaste partner te vinden is via seks. Je gaat eerst seks hebben en daarna hoop je dat de ander bij je past, dat je verliefd wordt en dat ander dat ook zo voelt. Je zoekt op Grindr, Tinder of zoiets, of gewoon in de kroeg. Dat werkt soms prima, maar zo’n eerste date draait vaak om seks. Echter de kans dat je iemand vindt die seks met je wilt, seksueel compatibel is én ook nog een relatie met je wilt aanknopen is best klein. Met de ‘andere’ dating-strategie bedoel ik een alternatief voor een vaste vriend zoeken via seks. Ik denk dat je met echt ouderwets daten meer kans maakt. Een ouderwetse date is eentje waarop je de eerste paar keer met elkaar iets gaat doen, maar geen seks hebt. Bijvoorbeeld koffie of een borrel drinken in een café. Met elkaar praten, connectie maken en kijken of je de ander interessant vindt. Is de date een succes, spreek je nog een keer af. Daarna nog een keer daten, en pas op de derde date seks (als beiden dat willen). Als je online opzoek bent moet je wel duidelijk maken dat je op zoek bent naar een vaste partner, en niet naar snelle seks. Dus geen foto’s van je torso, spieren, maar een foto van je gezicht met kleren aan. En een tekst met de dingen die interessant vindt. Zo ben ik aan mijn vaste partner gekomen. Je moet vooral veel dates gaan doen en de hoop niet opgeven. Als het om liefde vinden gaat is mijn advies dat je ondanks teleurstellingen uit het verleden gewoon door gaat met daten. Een partner vinden is uiteindelijk gewoon een kwestie van aantallen. Hoe meer je ‘out there’ bent, des te groter de kans is dat je een leuke partner tegenkomt. Ik hoop dat je hier iets aan hebt. Groet, Philip

  8. Hallo Jan, ik ben in 1990 op mijn werk op grond van een sterk vermoeden op vreselijke werkwijze üit de kast” gekomen. Ik heb daar jaren last van gehad en nog wel alleen in mindere mate. Ik wist ook al vanaf mijn 14 jr dat ik homo was, maar ben streng katholiek opgevoed. Heb weleens een korte relatie gehad, van een paar mnd. Ik ben een mannelijk persoon en val niet op vrouwelijke types (zonder deze te veroordelen). Ben inmiddels 63 jaae, zie er stukken jonger uit en zou best nog wel eens een jongere man vinden om verliefd op te worden. Zoek ook eigenlijk mensen die iets dergelijks hebben meegemaakt.

    • Hallo Frederik. Heftig wat je allemaal hebt meegemaakt. Er zijn vast meer mannen met een zelfde achtergrond als jij. Ik vrees dat ik je daar niet verder bij kan helpen. Er is wel een aantal organisaties voor homomannen van jouw leeftijd. Bijvoorbeeld bij het COC. Daar vind je wellicht lotgenoten. Verder wens ik je succes met het vinden van een nieuwe liefde.

  9. Na bijna 5,5 jaar lees ik mijn eigen bijdrage hier. Er is weining veranderd. Zit nu op Grindr, sinds 3 jaar en heb weinig succes. Ben wel wat afgevallen, maar nog niet genoeg (85 kg), maar ben van nature heel licht, dus nog minstens 15 kg te gaan. Ik sport nu iedere dag 30 min. en sla bijna niet over, maar het medicijngebruik is toegenomen. Niet het aantal tabletten, maar heb een sterker en goedkoper iets gevonden, daardoor ook nog verslavender. Dus op zich wel verbeteringen, maar helaas ook peyronie gehad, werd vanzelf weer recht, maar het lengteverschil is niet teruggekomen. Volgens de uroloog zit er ook nog 3 cm in mijn buikvet en met 5,5 cm verlies zou ik iets meer dan de helft nog terug kunnen kijken. Is weer een minpunt met daten. Ook de leeftijd (nu met een 5). Om een voorbeeld te geven kwam er een tijdje terug een heterovriend uit de andere kant van het land (ca 250 km verder) op bezoek voor meerder dagen. Hij had echter de heen en terugreis meegeteld bij zijn bezoek en had een dagje meer gehoopt. Ik voelde me prima, net of ik de hele wereld aankon. Toen hij onderweg was en hij ondanks grote vertraging pas om 17h aankwam, was ik toch opgewekt. De volgende dag zijn we bij bunkers gaan wandelen en nog naar een groot winkelcentrum geweest. Heel leuk en gezellig. In de avond wat tv gekeken, geklest, spelletje, etc. De dag van vertrek voelde ik me ook goed en gewoon ‘happy’. Een uur nadat hij weg was, werd ik heel emotioneel, ik moest om het kleinste huilen en de grond zakte onder mijn voeten weg. Ineens was die ‘boost’ weg en voelde ik hoe eenzaam ik eigenlijk ben. Grindr gaat em niet worden en ben niet meer werkzaam, dus zal in real life ook niet snel iemand ontmoeten. Zover een update, er zijn genoeg positieve dingen hoor, maar nog evenveel (of zelfs meer) negatieve dingen. Ook nog steeds single en dus het getal 5.. (kan nog wel even doorgaan, zowel positief als negatief, maar dan word ik misschien herkend en dat wil ik niet). Bedankt voor het lezen, groetjes x Adriaan

  10. Het is zo jammer dat ik als 52 jarige homo man nog nooit een relatie heb gehad.
    Ik wilde dit altijd wel heel graag verliefd zijn en een mannetje hebben,vanaf mijn 16e droomde ik daarvan,net als hetero’s die allemaal op die leeftijd een vriendje of vriendin hadden.
    Ik ben door schaamte en vernedering erg lang bang geweest om uit de kast te komen, dit gebeurde pas op mijn 26e en ik was nog nooit met iemand naar bed geweest.
    verliefd werd ik in mijn hoofd op meerdere jongens die natuurlijk niet bereikbaar waren.
    Na mijn eindelijke coming out dacht ik hee nú ben ik vrij en kom ik allemaal leuke mannen tegen en uitgaan en mezelf zijn yoehoe..
    Maar helaas was de gayscene een grote slangenkuil vol valse doorgewinterde typen die mij als gewone volwassen gay zagen en daardoor alleen met seksgerelateerde onderwerpen benaderden,de serieuze mannen hadden immers al een vriend of meerdere relaties gehad.
    Ik merkte dat toch alles nog moeilijker was dan ik dacht,kwam met uitgaan en op feestjes wel mannen tegen maar zagen niks in mij denk ik,want ze keken niet of waren nauwelijks geinteresseerd,wel oudere 60plus mannen maar die waren vooral op zoek naar snelle seks,die negeerde ik natuurlijk.
    Iedereen in mijn omgeving vond mij knap,leuk,aantrekkelijk enzovoort maar toch ontmoette ik niemand dan jongens die alleen wilden daten voor seks,ik zocht daar zélf niet naar maar kwam in de uitgaansgelegenheden alleen zulke tegen vreselijk!
    Ik werd ouder en ouder 30/40/50 en toen na nog steeds niemand serieus te hebben ontmoet dacht ik wel dit is toch de hel?
    Ik ben zo gevoelig en aardig en serieus en juist ík ontmoe enkel onserieuze gasten steeds.
    Iedereen met relatie vroeg ik hoe hebben jullie elkaar dan ontmoet?
    Ze zeiden soms..ja me collega kende een vriend,of me zus had een vriendin en haar broer,of ja ikwerkte daa en daar en mijn collega…etc.
    Nou ik werk al jaren,heb zussen en broers,loop wekelijks in de supermarkt,kom op feestjes en verjaardagen maar ik vind niemand!
    Dus toen kwamen de datingapps en de homosites waar je een foto en verhaaltje kan plaatsen in de hoop de waren eens te vinden..maar dat is een saaie eentonige vreselijke ervaring,iedereen zoekt enkel seks!
    Ook degene die zeggen voor relaties open te staan met mooie proza en hele teksten over hoog opgeleid en eerlijkheid bla bla die doen dat ook enkel voor seks!
    En waarom mannen elkaar niet onrmoeten op die óvervolle datingsites?
    Omdat men een POSITIE in seks zoekt als TOP of Bottom dát is de hele clue!
    De meeste mannen zijn bottom en zoeken een top,als je geen top bent negeren ze je als lucht!!!
    Die blinde oogkleppen ophebbende TOPzoekers op grindr en andere gaysites maken het zo dat niemand elkaar voor gezelligheid of eerlijke ontmoeting willen daten.
    Men wil zo graag die TOP met die 23cm dat ze niet meer menselijk zijn op die sites.
    Dus waar heb je serieuze datingkansen? nergens want die typen van Grindr staan op élke datingapp en ontmoetingsites,zo ook in de gayhoreca zie je ze elk weekend( kijkende op de website van die gelegenheden).
    Dus mannen zoek niet zo wanhopig gefocussed op die TOP wees menselijk en denk aan andere leuke dingen die je met een leuke aardige lieve man kan doen…er is zoveel meer dan een TOP ontmoeten voor een half uurtje..
    Dus zolang de bottoms die top blijven najagen zoals een junk heroine zoekt,blijven de meeste mannen vrijgezel..hadden homo;s maar een heterostijl, in plaats van een snelle seksstijl met iedereen van grindr.
    Ik vind het echt jammer dat ik zo ben,misschien had ik ook een gevoelloze onbezielde Topzoeker moeten zijn en op grinder met Mooie verhalen en proza tops ontmoeten en andere profielen negeren als kiespijn..zo gaat het nu eenmaal wel,nee ik ben zo niet.
    Maar mijn hoop is verloren op een relatie,want elke man met mijn leeftijd zal al wel een afgelikte boterham zijn en ik ben nog zo fris en fruitig en nog nooit relatie gehad,nee het is mijn lot zo denk ik maar.
    En boven de 30 ben je in de homoscene al afgeschreven als zijnde opa of daddy..bah wat een metaliteit.

    • Hallo Benno, ik ben toevallig ook 52, maar jouw bijdrage is al een half jaar oud ongeveer. Ik ben juist top, maar heb ook nog nooit een relatie gehad. Wel seksdates, maar ik was niet zo ervaren. Niemand die je dan helpt, je wordt dan meteen afgedankt.

      Nu ben ik een top met een probleempje met de voorhuid (niet slap, maar stijf). De huid is zo kwetsbaar dat het gewoon pijn doet als die stijf is en ik alleen top zou willen zijn als het wel een heel aantrekkelijk persoon is. Qua leeftijd heb ik het idee dat ik er ook niet meer bij hoor.

      Als ik reacties krijg op sites, is het ook bijna altijd van ‘sekszoekers’. Soms negeren ze gewoon mijn info, zoals ‘npnc’ (geen foto geen chat) of ‘geen naaktfoto’s in eerste chat’. Soms krijg ik een voorovergebukte foto van iemand, zonder tekst. Ik zeg dan “je kunt kiezen: ‘block’ of ik rapporteer je. Dan krijg ik vaan ‘fuck you’in beeld of een andere boze reactie en blokkeren ze mij.

      Ook mag je niet eens aan een wat jonger iemand vragen hoe het gaat, of een compliment geven. Wordt meteen gezien als dat je interesse in ze hebt. Misschien heb ik dat wel, maar hou ik het netjes.

      Maarja, jouw verhaal herken ik me wel in. Is anders dan mijn verhaal, ik was rond mijn 22e uit, alleen als het nodig was, op de werkvloer wist maar een enkeling het. Pas na mijn 30e ging ik daten en toen heel vaak, maar men verwachtte dus dat ik heel ervaren was door mijn leeftijd, en dat was niet zo, deels. Van de 50 dates (ongeveer) wilde er maar twee mannen nog een keer (die waren uiteraard ouder). Bij eentje ben ik nog een keer geweest en zei dat ik geen seks wilde. Toch ging degene het proberen en toen ben ik weggegaan. Ik had het telefonisch al gezegd (het internet was toen al uiteraard, maar nog niet met apps e.d. zoals Grindr. Grindr is helemaal een ramp. Soms praat ik met iemand en dan na een week is degene opeens weg. Geblokt. Daar schrik ik nog steeds van. Ook als ik na twee weken eindelijk een gezicht wil zien (terwijl mijne dus te zien is op meerdere foto’s), kiezen ze eieren voor hun geld.

      Dus je bent niet de enige. Ik wil niet alleen oud worden, maar sommigen noemen mij al oud, echt ongelofelijk. Heel veel sterkte ! Ik weet ongeveer wat het is..

Laat een antwoord achter aan Adriaan Reactie annuleren

Your email address will not be published.


*


Geverifieerd door MonsterInsights